Vicevi

Vugi

Dokazano ovisan

Pristupio: 14.08.2006.
Poruka: 12.918

05. prosinca 2006. u 12:35

jebate šorti,dugo ti traje ta svinjokolja,a nisam se baš nasmijao!

...

Vugi

Dokazano ovisan

Pristupio: 14.08.2006.
Poruka: 12.918

05. prosinca 2006. u 12:50

Došao Mujo na važnu utakmicu (Bosna-Brazil). Stadion pun ko kraja, sve i jedno sjedište popunjeno osim sjedišta do Muje. Ugledao to neki stranac pa ga upita:
- "Jel' to sjedište pripada nekome vašem, gospodine?"
- "Da, reče Mujo, to pripada mojoj ženi Fati, ali ako vama treba slobodno sjedite, ona neće doći jer je umrla."
- "Jako mi je žao gospodine", reče stranac ali pošto je utakmica bila jako važna stranac ga priupita:
- "Pa zar ne znate nikoga ko bi htio doći na ovakvu utakmicu? rođaka, prijatelja, komšiju?"
- "Ne, reče Mujo hladno, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani."

...

zeljko204

Mali dioničar

Pristupio: 27.04.2006.
Poruka: 5.273

05. prosinca 2006. u 13:09

Money Never $l€€p$

grič

Potencijal za velika djela

Pristupio: 14.10.2006.
Poruka: 2.473

05. prosinca 2006. u 15:02

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.
Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

Obrisan korisnik

Pristupio: 11.04.2006.
Poruka: 9.880

05. prosinca 2006. u 18:18

Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
> Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno > prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
> Veliki - Ja rusim solitere.
> Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
> Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
> Mali- A talasi, ima li cunamija?
> Veliki-Naravno, sve kidaju.
> Mali - A zrtve, ima li zrtava?
> Veliki - Koliko ti dusha ishte.
> Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
> Veliki- Osam.
> Mali-Na qrcu te nosam

mark_37

Mali dioničar

Pristupio: 19.09.2006.
Poruka: 5.127

06. prosinca 2006. u 13:00

Jaja

Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."

Obrisan korisnik

Pristupio: 15.04.2005.
Poruka: 4.798

06. prosinca 2006. u 20:32

Uhvatili Srbi dvojicu Siptara i kao da nebude mimo zenevske konvencije i protiv pravila ratovanja kaze ajd da vas neubijemo odma aj bacajte kockicu al sve ispod sestice streljanje.
Kaze ovaj Albanac a sta ako bas ubodemo sesticu ?
Ovaj odgovara a j**oga ti pa koda nikad nisi igrao covjece naljuti se,pa bacas ponovo.

Manolito

Potencijal za velika djela

Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353

08. prosinca 2006. u 12:35

Pita Mujo Haso
"sta bi radio Haso da slomis nogu na 2 mesta?" na sta Haso odgovori
"na ta 2 mesta vise nikad ne bi isao"

U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...

Obrisan korisnik

Pristupio: 28.08.2006.
Poruka: 698

08. prosinca 2006. u 17:55

shorty1 je napisao/la:

Uhvatili Srbi dvojicu Siptara i kao da nebude mimo zenevske konvencije i protiv pravila ratovanja kaze ajd da vas neubijemo odma aj bacajte kockicu al sve ispod sestice streljanje.
Kaze ovaj Albanac a sta ako bas ubodemo sesticu ?
Ovaj odgovara a j**oga ti pa koda nikad nisi igrao covjece naljuti se,pa bacas ponovo.

Vidi cijeli citat

guardian

Potencijal za velika djela

Pristupio: 25.02.2006.
Poruka: 1.094

08. prosinca 2006. u 19:02

U bracnom savjetovalistu sjede muz i zena zbog seksualnih problema i krize braka opcenito.

Savjetnica-Kad ste posljednji put imali sex?

Muz-Ja juce.