Vicevi

Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
06. veljače 2007. u 00:49
Zašto je drogeraš nabavio slamku dugačku 3 metra?

- Zato što mu je doktor rekao da se drži podalje od kokaina.


Doša dida u doktora i kaže:
- "Doktore nikako da mi se digne!!!"
Kaže doktor:
- "Evo vama tablete i svaki dan popijte po jednu, sve će bit dobro!!!"
Doša dida doma popije odjednom sve tablete i umre on. Pokopaju njegovi najbliži njega i dolaze pop i čistilac na groblje i vide "nešto" naraslo. Kažu oni:
- "Ajmo mi njega okrenit!", i okrenu oni njega. Kad sutra naslov u novinama:
- "SILA TEŽE PODJEBAVA AMERIKU."


Došla baka kod doktora, a on je pita:
- "Gdje vas boli?"
A bakica kaže:
- "I ovdje i kod kuće!"


Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
06. veljače 2007. u 00:50
Radi neki elektricar u bolnici i nesto ga ne ide pa psuje, naidje doktor kraj njeg i pita:
- "Sta je meshtre opet si zabrljo nesto?"
- "Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljas zatrpas zemljom...", odbrusi meshtar.
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
06. veljače 2007. u 20:11
Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo iznajmljuje se stan. Tad je ona počela kucati i kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:
- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
06. veljače 2007. u 20:13

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor...

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Vidio sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe žaliti mami:
- Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono!
A mama će na to:
- E sad ćeš to svima lijepo ispričati.
Skupila se cijela obitelj i počne mali pičati:
- Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
06. veljače 2007. u 20:16

 Kaže doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

[uredio Milanista1899]
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
06. veljače 2007. u 20:21
Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:

Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.

Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.

Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.

Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.


Voditelj analizira rezultate:

Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti. 
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
06. veljače 2007. u 20:22
Došao mali Ivica u prodavnicu i reče prodavaču:
- Daj mi litru vina.
Prodavač ga upita:
- Hoćeš crno ili bijelo?
Ivica odgovori:
- Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je ćorav.
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
06. veljače 2007. u 20:24

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

- Tko si ti? - priupita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

- Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?
- Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.
- Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
06. veljače 2007. u 20:26
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!
 
[uredio Milanista1899]
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
06. veljače 2007. u 22:15

Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!

[uredio Milanista1899]