Vicevi

123
...
798081
...
574575576
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
08. veljače 2007. u 01:03
Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
08. veljače 2007. u 01:06

Kako se prepoznaje loš programer?
Izlizana mu je tipka ESC.

Što je to nedefinirani osjećaj?
Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!

Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:
- Laži pinokio, laži!

Gledaju dva luđaka kroz prozor, dođe treći i digne roletne.

00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
08. veljače 2007. u 01:07
Mujo pita Hasu:
- Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:
- Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
08. veljače 2007. u 01:09
Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.

Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.

Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
08. veljače 2007. u 01:10
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
08. veljače 2007. u 01:11

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:
- Jel' bi ste htjeli da vas po**bem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?

00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
08. veljače 2007. u 12:42
Sve se političke stranke slažu oko jedne istine.

"LAŽU VAS ONI DRUGI!"


Kakva je razlika izmedju telefona i politicara?

- Telefon mozete iskljuciti ako ste pogresno BIRALI!


Zašto Branimir Glavaš svako jutro popije jedan Bioaktiv?

- Da dobije dnevnu dozu imuniteta!


Znate li šta kamikaza radi kada ne leti?

- Pa ubija se od dosade


Šta penzioneri više vole : Božić ili seks ?

- Božić, zato što je češće.


00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
08. veljače 2007. u 12:47
Šta kaže travestit nakon operacije?

- Sve je isto, samo njega nema!


Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??

- Hunny Bunny.


Kako se zovu tange gaće poslje tjedan dana nošenja?

- Zlatna žica.


Kako kinezi zovu lift?

- Pritisnu dugme.


Što je muškarac bez brkova?

- Janica.
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
08. veljače 2007. u 12:54
Vaše ime?
- Fata Mujić."
Godina rođenja?
- "1966."
Bračno stanje?
- "Nepodnošljivo!"


Koja je razlika između Slovenije i Fiće???

- Fićo ima kotače!!!


Šta se dobija brže - sida ili rak?

- Zavisi, šta pušite!


Kako Makedonac kaže mitraljez?

- Puskata na ratatata.


Zašto balerine plešu na prstima?

- Da ne probude publiku!!!



00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
08. veljače 2007. u 12:59
Kako se kaže prostitutka na latinskom?

- Persona non gratis.


Koja je razlika između spavačice i roletne?

- Spavačica se noću podiže, a roletna spusta!


Ko je najveća kurva u kući?

- Struja. Plaćaš je a ne smiš je dirat.


Zasto žene žive duže od muškaraca ?

- Zato sto im Bog vraća vrijeme koje izgube na parkiranju automobila!


Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?

- 30 kg!
00
123
...
798081
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja