Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."

Došao Zemunac sa curom u italijanski restoran i dok su čekali konobara skokne do WC-a.
Kad se vrati pita ga ona šta će jesti i u tom momentu se konobar ubaci u razgovor i pita ga :
"Njoke?" a Zemunac odgovori : "Ma jok tebra, šopi!"

Tip na biciklu dolazi na meksičku granicu. Preko ramena mu dvije velike vreće.

Carinik ga zaustavi:

-Što je u vrećama? – upita ga

-Pijesak – odgovori tip

-Ma baš, sad ćemo mi to provjeriti. Silazi s bicikla.

Tip siđe s bicikla, carinik otvori vreće, istrese pijesak i ne nađe ništa osim pijeska.  Morade ga pustiti.

Idući tjedan ponovi se ista priča. Carinik čak zadrži tipa u pritvoru preko noći,

pošalje pijesak na analizu, no pokaže se kako je to doista samo čisti pijesak.

Opet ga puste.

I tako je to išlo iz tjedna u tjedan. Carinik to više nije mogao podnijeti. Morao je znati!

Kad se sljedeći put tip pojavi, reče mu:

-Slušaj, imaš moju riječ da te neću uhapsiti! Ali moram znati!

Reci mi, što švercaš?

-Bicikle! – odvrati tip uz smješak i odveze se.

Žena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rođendan. Kad je malo razgledala naokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe. Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog mezimca svom mužu, ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu. "Pa," odgovori trgovac imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće !"
"Da popuši ?" odgovori žena.
"Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog mjeseca !" Odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan ,a što ako je istinito ..... neće ona morati popušiti nikad više i odmah je kupila žabu ! Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao !...
Žena je pošla u krevet sretna misleći da više nikad neće morati popušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi.
Sredinom noći, ženu probudi galama dolazeći iz kuhinje.Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat.
Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje kad tamonađe muža i žabu gdje čitaju knjigu "hrvatska kuharica", i druge kuharske knjige.
"Šta radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ?" Upita žena ?
"Ako naučim ovu žabu da kuha .. ti si vani !" odgovori muž.

evo jedan vic: idu amerikanac,rus,srbin,bosanac,austrijanac,englez,danas,španjolac,albanac,nigerijac,kinez,indijac,
makedonac,japanac,nijemac,rumunj,eskim,izraelac,marokanac,škot,kanđanin,argenrinac,meksikanac,šveđanin,cipranin,
kostarikanac,kolumbijac,ausrijanac,slovak,portugalac,australac,korejac,vijetnamac,malijac,egipćanin,francuz,islađanin,
poljak,čileanac,čeh,tunižanin,libijac,iranac,gruzijac,latvijac,urugvajac...

zašto austrijanac ide dva puta???

Možda je zaboravija zaključat podrum.