Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće to svi vide, ali samo ti imaš onaj posebni osjećaj topline.

Hoćemo JOŠ!!! Naprid, Mišovci, naprid di van je misto!

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: 'Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'
Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.'
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj...
'Dobro. I što sad?'

Neki ubojica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu.
pita on Fatu:
- Kako se zoveš?
- Fata
- Poštedit ću te, tako mi se mama zvala...
- Okrene se prema Muji..

- Kako se ti zoveš?

- Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata!

Molio bih cenjenog majstora koji je postirao "moj" komentar da objasni o čemu se radi?

Ti si podvojena ličnost?

Kako se zove najbolji ortak od Šabana Šaulića??

Namer!







S' Namerom pođoh u veliki grad...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.

Na njemu piše:

- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:

- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.

- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić. ...

- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."