Christianity is the best way to cure gayness. Just get on your knees, take a swing of wine and accept the body of a man into your mouth.

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto. Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.

 Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:

- "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"

- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."

Žalila se plavuša prijateljici: – Mislim da me suprug vara.

Plavuši umro muž, a ona se na sahrani slomila od plača, prijateljica je tješi…
Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog… -Dobro sutra, a što ću za večeras?

Dao sam ti plus samo zato jer si plavuša.

Zašto plavuši viri banana iz guzice?

Reko joj zubar da jede na drugu stranu.

Sta pjevaju djeca Saše Matića??

a da me vidi babooo

Došao Mujo kod Tarzana u goste.
Tarzan ga lijepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin.
Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama.
Mujo oduševljen pita Tarzana: - Je li, Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?
 - Ja sam se ovdje rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgojile, itd. - odgovori Tarzan.

Mujo se lijepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posjet.

Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali.
Idu oni tako i naiđu na psa: AV AV AV! - zaurla pas.
 - Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Mujo.
 - Kaže da si ga gađao kamenom neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku: Mjauu!
 - Tarzane, šta kaže? - pita Mujo.
 - Vukao si je za rep prošle nedjelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu: Meeeee meeeeeee!
 - LAŽE, TARZANE, LAŽE KURVA, MAJKE MI - preduhitri Mujo Tarzana.

Šta kaže Saša Matić publici na kraju koncerta? Bili ste MRAK!