Vicevi

123
...
288289290
...
574575576
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.12.2007.
Poruka: 2.204
29. listopada 2011. u 15:40
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita:
Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve godine
A kako znate da ima toliko?
- znam po rogovima
Vidi stvarno, ima 2 roga.



00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.12.2007.
Poruka: 2.204
30. listopada 2011. u 16:46
Pita doktor sestru plavušu:
"Kako ste uspjeli plašljivom pacjentu u sobi br. 9 dati injekciju?"
Rekla sam mu: "Ja ubodem tebe, ti ubodeš mene."
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
30. listopada 2011. u 16:47
Prostitutke priveli u muriju.

Pitaju prvu:

- Ti si prostitutka?

- Nisam, ja sam manekenka...

Pitaju drugu:

- Jesi li ti prostitutka?

- Nisam, i ja sam manekenka...

Pitaju treću:

- A šta si ti, isto manekenka?

- Ne, ja sam prostitutka...

- Pa je l’ ima posla?

- A bilo bi, da nema ovih manekenki...
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
30. listopada 2011. u 16:49
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
...samo retki nađu retke...
10
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
30. listopada 2011. u 16:50
Petak je.
Kaže Mujo Fati: "Hajde, bona, da si priuštimo jedan lijep vikend."
Fata: "'Ajd može, super ideja!"
Mujo: "E super, onda se vidimo u ponedjeljak!
...samo retki nađu retke...
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 26.07.2007.
Poruka: 3.756
31. listopada 2011. u 17:10
Pita Sadam đavola:
- "Jel mogu pozvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u
mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."

- "Može," odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
- "Ovaj poziv košta milion dolara."

- "Nema problema." Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima
kako ih rješavaju."

- "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na
vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."

- "Može." - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?

- "Ništa." - Odgovori đavo.

- "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"

- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 29.01.2010.
Poruka: 2.263
31. listopada 2011. u 22:03
Nakon brodoloma našli se na pustom otoku Amerikanac, Njemac i Imoćanin. Uhvate ih kanibali i kažu: Ako budemo znali odakle ste pustit ćemo vas. Amerikanac kaže da je iz New Yorka-skuhaju ga, Njemac kaže da je iz Berlina, isto ga skuhaju. Došao red i na Imoćana i kaže on odakle je a kanibali će: Jel baš iz grada ili…...:)
00
Cholo
Cholo
Većinski vlasnik Foruma
Pristupio: 13.01.2011.
Poruka: 33.012
02. studenog 2011. u 15:54
Dosa Imocanin u cistiliste
pa ga pita Bog:
-Bi li radije u raj ili pakao?
Kaze Imocanin:Nije bitno,samo da san blizu granice..XD
00
Manolito
Manolito
Potencijal za velika djela
Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353
03. studenog 2011. u 00:17
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
-Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
-Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otišao Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!
U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 24.03.2008.
Poruka: 1.790
03. studenog 2011. u 01:41
Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje...
I dok si rek'o keks, eto pola veka od mature...
• Gde ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.
00
123
...
288289290
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja