Dođe Žak kod vulkanizera i pita ga majstor:
-Gospodine, želite zimske?
Žak kaže:
-A daj 20 dkg!

Navrsija mali Duje s Brdiju 18 godine i odvede ga otac na veceru u restoran. Dodje hrana, i navali Duje jest rukama.
Kaze otac:
''Nozem, sine, nozem.''
Duje:
''Koga stari, koga, samo reci!''

Ulazi momak u apoteku i pita:
-Imate li kondome sa ukusom maline?
-Nemamo.
-A sa ukusom jagode?
-Nemamo.
... -A sa ukusom jabuke?
-Nemamo ni to.
Stoji deda iza njega i kaze mu:Ama,mali,hoces ti da kreses ili da pravis kompot?!

jel to jedan vic ili vise njih?

više manjih.

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne... govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu.
Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

Došao Mujo u Split, pa pravac u prvi kafić. - Ja bih pivo! - A pivaj, ko ti brani!