Žvakaće
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez: "Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?"
Hrvat mu odgovori: "Da"
Veli Janez: "Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima"
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: "Ali pa vi pojeste celo marmelado?"
Hrvat odgovori: "Da"
Janez mu veli:
"Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom"
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
"Da li se vi Slovenci seksate?"
"Se vedno da da" (I nastavi žvakati)
"I šta radite s upotrebljenim prezervativima?"
"Je kaj...? Jih pa bacimo!"
"E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima".






U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim
rukama.

Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASAO DJEVOJCICU

Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nism nikakav Srbin!

Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASAO DJEVOJCICU

Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nism ja Jugosljoven!
- Pa sta si,onda, u p* m*!?
- Aljbanac!

I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DJECE.