Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- "Jao, sto si se udebljala!!! Uzas! Ispricaj mi kako..."
- "Ma, plivam ti ja, kad, ugledam udicu i na njoj jedan fin obrok... aaaa ja nisam mogla odoliti pa..."
- "Ma, dobro, ali nisi se valjda od toga udebljala..."
- "Ma, suti, jos nisam gotova. I, tako, po obicaju, izuce mene Huso i ja mu kazem da cu mu ispuniti jednu zelju ako me vrati u vodu. A on ce:
- "Ne seri, ribo!!!"

Pričaju tata i sin, kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će:
- "Što?"
- "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"

Pita žena muža:

'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'

'Kako da ne, bio je odličan ulov!'

'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je teško bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Međutim pametne švabe shvate da nešto nije u redu s njihovim majmunima, i odluče da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako će se ponašati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i cekaju, kada im polako prilazi tigar i šapuće :" Ne bojte se ništa, ja sam iz Sarajeva "

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!"

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijeće je za mene ?"
Muž odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Žena poludi i kaže
- "Prasac, njoj cvijeće a meni kurac."
Muž hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoćeš ti cvijeće?"