Trazio Crnogorac posao. I kaze ti on:
- "Daj mi neki poso, al' da nista ne radim."
I tako ti on nadje poso portira na groblju.
Nakon 2 dana dadne on otkaz.
Kaze mu otac:
- "Sokole, sto dade otkaz, jadan nebio?"
- "MA JE... TI TAKAV POSO. SVI LEZE, JA JEDINI
RADIM!"

Miro se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio. Prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću.
A pokraj njih crvena ruža! Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaonice ugleda
veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove
žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji nađe na stolu svoj najdraži doručak s toplom kavom i jutarnjim novinama.
Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Miro pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Fata prisustvuje prvom feministickom svjetskom kongresu.
Prva govori amerikanka:
- Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti vise ne peglam kosulje!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kosulje.
Razlijeze se pljesak.
Digne se njemica:
- Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti vise ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Jos veci pljesak.
Digne se Fata:
- Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti vise ne kuham rucak!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.

Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije pjevati:
- "Da mi je mama kobila, a otac konj, ja bih bio ždrijebe", nabrajajući tako razne životinje, dok se vozač vidno ne iznervira i prodere:
- "A, šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac, što bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oči suze kada vidim pi*ku na cesti, a ku*ac mi se digne tek kad namirišem čevape???"

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:

"Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko
si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo ."

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo".

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
"Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo".

Mislim, sve je u redu, hrpa viceva, ali daj si malo pročitajte prethodne stranice jer 99,9 posto ovih pošalica je već na temi 

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!"