Vicevi

123
...
320321322
...
574575576
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
20. siječnja 2012. u 06:48
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"
...samo retki nađu retke...
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 08.12.2005.
Poruka: 5.608
20. siječnja 2012. u 15:32
Bolje da te pregazi Čačić, nego da te poveze Paravinja 
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
22. siječnja 2012. u 12:40
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Huh??"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Huh?!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
22. siječnja 2012. u 13:30
Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo će: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
22. siječnja 2012. u 21:15
Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
22. siječnja 2012. u 21:52
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kafu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu."
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
22. siječnja 2012. u 22:46
Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
23. siječnja 2012. u 07:25
Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije .
> Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom .
>
> Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
> Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja
> odlazim... ja se opraštam .'
> Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak . Stevo, a na šta ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
> Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
> mašemo njima ...'
> Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
> Mujo: 'Na pičku, druže kapetane!'
> Narednik: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'
> Mujo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom
> il' ne maho!
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
23. siječnja 2012. u 08:51
Imala majka tri kcerke, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Buduci da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj sa bracnog
putovanja svaka posalje kartu i opise iskustvo iz prve bracne noci.
Prva je poslala kartu sa Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!



Majka se zacudjeno zapita, sto li to znaci? U istom momentu svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
“Bozanstveno sve do zadnje kapi”
Majka je sva sretna!


Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’auzur na kojoj je stjalo: "Rothmans"



Majka sad zna sto joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i
procita “ King Size"
Malo joj je neugodno ali se veseli kcerkinoj sreci.


Od trece kceri ni glasa. Majka strpljivo ceka tjedan dana, pa dva tjedna i konacno nakon tri tjedna stize karta.
Na njo su drhtavim rukopisom napisane tri rijeci:
"South African Airways"



Majka odmah nadje neki casopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano:


“Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca.”
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
23. siječnja 2012. u 10:03
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"
...samo retki nađu retke...
00
123
...
320321322
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja