Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:
-Zašto ne ustaneš kad ulazim?

A Crnogorac će na to: -Meni su rekli da moram odležat' dvije godine..........

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo - Mujo Inzinjer !
Pa popije jos malo pive i kaze:
- Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko nikad nije zvao - Mujo Zidar !!
Pa drmne casicu rakije pa kaze:
- Vidis onu livadu? U ratu je bila puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko danas ne zove - Mujo Ratni Heroj !!!
Popije zadnju rakiju i kaze:
- Ali kad sam samo jedan jedini put pojebo ovcu ...

imaš koju o francuzima?

Zove žena muža i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."

kurac je pravi kavalir. dize se kad bi cure sjele... 

Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
• Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
• Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva!

Pričaju lovci i jedan se hvali kako na dodir, vezanih očiju može da pogodi koja je životinja u pitanju i čime je ubijena.
Posle lova i kraće cirke vežu ostali lovci ovome oči i krenuše da donose ko je šta ulovio.
Krene ovaj...da pipa i kaže: Vepar, ubiven karabinom. Ostali lovci: Bravo, tačno.
I nastavljea ovaj nepogrešivo: Vuk, krupna sačma pa još iz bokerice, lisica sitna sačma, itd.
Nastavljaju oni sa cirkom i u posle ko što je red odu kućama.
Ujutro lovac pogađač se budi ubiven od batina.
Pita ženu šta je bilo jer se koliko toliko seća da u lovačkom domu nije bilo tuče.
Na to će žena: Ja sam te prebila stoko jedna jer kada si došao onako trešten kući s vrata si mu zavukao ruku u gaće i rekao: Tvor, ubijen sekirom

Tata sa svojim 10-godišnjim sinom uđe u ljekarnu.
Putem opaze reklamni pano proizvođača kondoma.
"A što je to?" - pita sin tatu.
Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaže:
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran sek...
"Aha" kaže sin i uzme paketić s 3 kondoma:
"A zašto su tri u kutiji?"
"To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju."
"Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno
upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u
nedjelju!"
"Wow!" - oduševeljeno će sin - "A zašto služe ovi"? - upita, držeći u rukama kutiju sa 12 kondoma.
S kiselim osmjehom na usnama otac mu reče:
"To ti je za oženjene muškarce, jedan za siječanj, jedan za veljaču..."