igraju nadal i federer tenis na sonyu i svađaju se tko će uzet đokovića

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
Tko je kralj životinja?
Ti si lave... - odgovori zec.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
Tko je kralj životinja?
Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita je:
Tko je kralj životinja?
Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
Tko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,

prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom

i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte
jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali


zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.




- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i

misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen,
pičkice...
i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo,
kad
ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. /a dobre li patke.../

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste
nekad pecali.

Misli si Mujo, /eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina/. On
na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što
sam
napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!

Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im

vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i
moje
kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih
kuraca
fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, jebo ribu, uzmi je ti.

Sjedi mlada djevojka u tramvaju, slusa muziku, gleda kroz prozor. Ulazi neki starkelja i onda standardna fora; prvo je cima kao slucajno za rukav, a onda:
- "Djevojko, ustani da sjednem, mladja si..."
- "Ma odjebi, stari..."
A ovaj poludio:
- "Jebem ti ja mamu, oca da ti jebem, sve ti jebem..."
A djevojka ce opusteno:
- "Kad mozes jebat, mozes i stajat."

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on
je samo gladio. A treći je bio politicar, on je samo obećavao.

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga:
"Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Picka!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kuci i kaže da sutra dode otac u školu na razgovor.
Slijedeci dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome picka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala sto letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m , vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže
pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj
podmetne nogu:
"?e ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."