Vicevi

Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
27. siječnja 2012. u 00:29
Na autobusnom kolodvoru zena sa dijetetom ceka autobus. Pored njih stoji i jedan policajac. Dijete stalno place: - Mama, mamaaa, kada ce vec jednom doci taj autobus?
- Stricek pere autobus sine, strpi se, sad ce doci.
Stoje oni jos pola sata, policajac se setka, kad ce dijete ponovo: - Mama jel' stricek oprao autobus?
- Jest sine, samo da ga popravi i odmah dolazi.
Cekaju jos pola sata, pa ce dijete: - Pa jel' ga popravio?
- Jest duso, jos da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac baci kapu i vikne: - E SAD JE NASAO FARBATI GA!
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
27. siječnja 2012. u 08:02
Tijekom snimanja školske emisije o životu na selu, dođe na red interview s Jožom:

Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo
kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki
deci-dva vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja,
orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde
vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka
saki popijemo dva-tri deci vina.


- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala
djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda
malo kulturnije...


- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa
si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu
malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak
orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male
prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa
si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem
u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a
neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se,
dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima
tiskaru i v nje finih friških knjiga...
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
27. siječnja 2012. u 10:08
Prije puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
- 'Ti si super ispao!'
A zatim pogleda žensku i reče:
- '**** ga, ti ćeš se morati šminkati!'
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
27. siječnja 2012. u 19:34
Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to s Venerom i Marsom. Također, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje riječi "Da, uzimam".

Na primjer - jedne večeri prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smešeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da držiš ove stvari u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?



Očigledno, ni večeras neće biti ništa...
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
27. siječnja 2012. u 19:48
Najbrza stvar na svijetu

Biolog:

- Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar:

- "Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stize brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:

- "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec:

- "Pa, kad sam vas učene ljude poslus al, shvatil sam da je najbrza
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepnes okom,
upalis svjetlo ili bilo kaj pomislis , već si se zasral..."
...samo retki nađu retke...
Cholo
Cholo
Većinski vlasnik Foruma
Pristupio: 13.01.2011.
Poruka: 33.001
27. siječnja 2012. u 19:52

Znam da kasnim,ali...

Ide Kopljar kužiš?

Ne.

Ne kuzi ni obrana Francuske.
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
27. siječnja 2012. u 20:34
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca", jel... unutra i Mujo se sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
27. siječnja 2012. u 22:17
Učiteljica:"Zna li netko brojit do 10?"
Nitko se ne javlja osim Ivice.
"Ajde Ivice." -1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! "A znaš li dalje?"
Naravno____Dečko,dama,kralj,as!
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
27. siječnja 2012. u 22:38
Ide baba kod doktora i sad nakon pregleda kaže doktor:''Bako, sve je u redu, samo ću vam dati jednu kuru C vitamina''.
A baka veli: ''Dobro sam ja rekla da meni treba kurac i litra vina!''
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
28. siječnja 2012. u 09:17
Mujo nešto vario i slučajno se opeče po kurcu.
Naleti Haso,pa mu mudro zbori:"Otiđi kući i umoči ga
u jogurt,to pomaže." Mujo ga posluša,ode doma,
izvadi ga i umoči u jogurt.Odjednom Fata na vrata:
"A sad znam čim ga puniš!"
...samo retki nađu retke...