Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša.
Pitaju Muju organizatori:
- Bolan, Mujo, kako ga nasmija?
- Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove.
- Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni.
- Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.

Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje.
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče Makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine", kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu, a šta cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sikiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao rusak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje

Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:

"Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

"Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.

A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeča da neče više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:

"E moj Mujo, kakve on papire ima , da te posro ne bi mu ništa mogli."

Pa je li mu šapnuo ili mu ga je pokazao ?? Kad ovo središ vic će bit mrak.... 

Katolik, Protestant, Musliman i Židov piju kavu zajedno.

Katolik: - Bogat sam, kupit cu Citibank.
Protestant: - Strasno sam se obogatio, mislim se kupit General Motors.
Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.
Židov i dalje pijucka kavu: - Šta vam je ljudi, ne prodajem nista...

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem