Bio Mujo ovčar, imao stado od 300 ovaca i jednog velikog psa "Žuću". Čuvao ovce na jednoj livadi pored autoputa, tek naiđe mercedec naglo se zaustavi i izađe jedan gospodin, pa zapita Muju :

- Jel Mujo jel to tvoj pas, nisam vidio odavno večeg psa, ja sam inace uzgajivač pasa, ali takvu rasu nisam jos vidio. Bavim se profesionalno borbama pasa i u svom leglu uzgajam samo šampione. Nego bi li ti smio pustiti svog psa da se bori sa mojim naravno uz opkladu od 1.000 $, ali te upozoravam da je moj doberman svjetski šampion.

- Ma kakav tvoj doberman, nemože žući niko ništa, smotaće ga moj žućo za sekundu.

Opklade se i gospodin pusti dobermana na žuću, a ovaj ga za sekundu udavi.

- Jesam ti reko' jarane, nemože žući niko ništa.

- OK, odnio si opkladu, ali ja ću se vraćati ovamo za par dana i dovesti ću dvije doge svjetske šampionke, ali obadvije doge na tvog žuću uz opkladu za 2.000 $, jel OK ?

- Ma dovedi jarane nemože žući niko ništa.

Tako i bi, za par dana pustio ovaj dvije doge na žuću i žućo ih udavi obadvije za 10 sekundi.

Češe se gospodin po glavi, pa kaže :

- OK odnio si opet opkladu, samo mi jedno reci, gdje si nabavio žuću ?

- Znaš jarane, onaj moj zet Suljo išo na rad u Afriku i donio nekakvo malo štene, ja ga odhranio, tamo ga LAV zovu, ja ga samo ošišao

Žali se jedan BBB svom kolegi po navijanju:
"Imam problema sa svojim buldogom... Cini mi se da, ... jebiga, ... -
pa ovaj, ... da navija za Hajduk..."
"Pa otkud ti to???? Jesi li siguran?"
"A gledao sam na TV-u 2-3 tekme Hajduka i svaki put kad tovari zabiju
gol, moj buldog napravi salto!"
"Ujebooote... fakat problematicno! A dal napravi salto unaprijed ili
unazad?"
"Ovisi s koje ga strane opizdim."

Posjetio Japanac Sarajevo i na povratku ka aerodromu sjeo u Hasin Taxi.
Vozi tako Hase Japanca Sarajevom, okolo naokolo i polako, da bi koju marku više zaradio. Kako je Hase vozio polako, tako jedna Honda pretekne Hasin Taxi a Japanac sav sretan uzvikne: Hah, Honda, Made in Japan, So fast!!!!!!!!

Voze se oni tako dalje kad jedna Toyota pretekne Hasin Taxi. Japanac će ga opet: Hah, Toyota, Made in Japan, So fast!!!!!!!!

Potom isto tako bude i sa drugim Japanskim kolima.
Hah, Mitsubishi, Made in Japan, So fast!!!!!!!!
Hah, Subaru, Made in Japan, So fast!!!!!!!! I tako dalje, cijelim putem...

Na kraju dođu oni do aerodroma i Haso ispostavi Japancu račun za vožnju, ni manje ni više nego 500 maraka. Japanac, sav zbunjen, pita Hasu zašto je tako skupo pa mu Hase odgovori: Hah, Taximetar, Made in Bosnia, So Fast !!!!!!!

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
- Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
- Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
- Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni dužan."
- Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu j..em slovensku!"

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog .

Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niak kvalitet, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

U policijskoj stanici obraća se oštećena strana inspektoru:
- Molim vas, obavezno moram razgovarati s provalnikom.
- Ma zašto ste tako navalili?
- Želim samo saznati kako je uspio ući u stan u tri ujutro, a da to ne primijeti moja žena.

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kući..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.

Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila vešmašinu, a mi nemamo ni vode!

Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!

Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!! Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!