Vicevi

123
...
339340341
...
574575576
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
02. veljače 2012. u 19:29
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz zemljopisa...
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
02. veljače 2012. u 21:01
Deda pošalje malog Ivicu u ljekarnu da mu kupi Viagru.
Mali ivica dođe u ljekarnu i traži viagru, teta za pultom ga pita za koga to kupuje, mali Ivica odgovara da je za dedu. Teta mu da i kaže da deda mora da pije jednu tabletu u tjedan dana. Ivica napušta ljekarnu i putem do kuće sam sebi ponavlja: Jedna svaki tjedan, Jedna svaki tjedan, Jedna svaki tjedan, Jedna svaki tjedan. Kada je došao kući i dao viagru dedi, deda ga pita koliko treba da pije dnevno, Ivica odgovori: Jednu tabletu svaki dan.
Nakon tjedan dana deda šalje Ivicu po novu kutiju viagre. Ivica dolazi u ljekarnu a teta ga pita jel ima kakve promjene na dedi.
Ivica odgovara: Nakon dva dana je baka umrla od srčanog udara, Mama je ostala u drugom stanju, Tata je otišao od kuće, mene malo boli guza, a ni Lesi se ne vraća kući.
...samo retki nađu retke...
00
Vugi7
Vugi7
Mali dioničar
Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373
02. veljače 2012. u 22:11
Da malo razbijem monolog od shadowfaxa... :D

Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda.
Kad neko iz reda:
"Kud ćeš ti preko reda"?
Vuk se okrene i veli: "Ko je to rek'o?", a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda se izdere: "Kud ćeš ti preko reda"?
Medo se okrene i veli: "Ko je to rek'o?", a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet netko iz reda vikne: " E, kud ćeš ti preko reda"?
Okrene se lav i veli: "Ko je to rek'o?", a ono opet svi šute. Kad počeo padati mrak i dolazi zeko zadnji na red, a ono ostalo samo gajba piva i veli mu ovaj što je djelio:
"Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podjelio". Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje zeko:
"KO JE REK'O... KO JE REK'O... ŠTA KO JE REK'O? ZEKO JE REK'O!!!"

[uredio Vugi7 - 02. veljače 2012. u 22:11]
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
03. veljače 2012. u 06:38
Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu noć. Iscrpljena sam, ne mogu više...
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
- Znaš što, Fato, on to očito voli to raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Di je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
03. veljače 2012. u 06:49
Došao europljanin u JAR u vrijeme apartheida i nakon što je obavio službeni dio odlučio se malo opustiti u kinu. Dođe na blagajnu i zatraži jednu ulaznicu za parter ...

- oprostite, vi ste novi ovdje ? upita ga blagajnica
- da, kako ste pogodili ?
- znate, kod nas crnci sjede u parteru, a bijelci na balkonu
- OK, onda jednu na balkonu

počela predstava, i nakon nekog vremena njemu se pripiša, te upita susjeda

- oprostite, ne vidim nigdje oznaku za WC ?
- vi ste novi ovdje ?
- da, kako ste pogodili ? upita on već pomalo iznerviran
- pa, znate mi ovdje pišamo s balkona dolje po crncima

što će, ode on na rub balkona i piša, kad odozdo

- vi ste novi ovdje ?
- daaaa, kako znaš ? prodere se ovaj već sav lud ...
- pa, šaraj malo tim kurcem, nemoj samo po meni ...
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
03. veljače 2012. u 15:45
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i
pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u
domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne
ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."

Mujo:
- "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
03. veljače 2012. u 16:05
Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu.

Ona kao i uvijek kaže:



Nemoj dragi, boli me glava !!!"

Nema problema, draga" - kaže muž, "bas sam ga napudrao aspirinom,
pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!"
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
03. veljače 2012. u 17:13
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
03. veljače 2012. u 17:40
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.

Pita ih vozač:

"Where are you coming from?"

Kaže Mujo:

"From Bosna"

Fata pita:

"Šta kaže,šta kaže?"

Mujo:

Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač pita:

"Which town?"

Mujo:

"Sarajevo"

Fata pita:

"Šta kaže, šta kaže?"

Mujo:

"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."

Vozač:

"I had the worst sex in Sarajevo."

Fata:

"Šta kaže, šta kaže?

Mujo:

"Da te zna."
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
03. veljače 2012. u 19:02
Uhvatili Ciganku trudovi i kaže ona mužu:
"Mile će da me voziš što pre u bolnica, ću da se porodim."

I oni na traktor i put bolnice, kad na pola puta Ciganka:
"Ne mogu da izdržim, ću da se tu porodim na putu...

Uzmi Mile onaj fenjer da vidiš."
Uzme Mile fenjer i krene da porodi Ciganku... Izađe jedno
dijete... Nakon par sekundi i drugo... Nakon tri minute izađe
treće, a ciganka će:


"Gasi taj fenjer, vidiš da idu na svetlo!"
...samo retki nađu retke...
00
123
...
339340341
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja