Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi divnog papagaja, a jeftinog.

- U čemu je štos?

- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova Madam...

Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka...

Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž...

- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stipe...

Došao amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci , prirodno glupi..
Šeta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:
-Aj može!
Pita amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

Koji car ovaj Shadowfax! Ovo mi je postala druga najomiljenija tema otkad je on preuzeo stvar u svoje ruke. 

A koja ti je prva? Guzice i kite?

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu.
Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.

Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?

Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?

Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki
problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez
ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam
ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa
primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo
bešumni.
- Hm .... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna
na kontrolu..
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti
one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su
počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo
napraviti da popravimo i vaš sluh!

Šta šapuće engleskinja tokom sexa : YES, o YES
Amerikanka: o beybe, o beybe
Bosanka: e nemoj reći nikome, matere ti!

Ulazi Mujo u kupe u vozu. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minić, dekolte)...
Mujo bulji li, bulji.

Plavuša provali da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf.

Muji ispale oči.

- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi - kaze Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu mufom. Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima...

 Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?

Raširi plavuša noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li da sjednete pored mene?
Mujo ustane, prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.

Plavuša:
- Želite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, nemoj me zajebavat' da može i zviždat???????