- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.

Mujo (na privremenom radu u Austriji) primio platu i otisao u svoj omiljeni bar da se malo proveseli. Za sankom je bilo samo jedno mjesto, pored jedne simpaticne dame u najboljim godinama s kojom se nas Mujo pitajuci za mjesto odmah i upoznao i spontano upustio u duhovito caskanje. Bilo je odmah jasno da njoj njegova blizina jako prija a kako je vrijeme prolazilo i jedno drugom narucivali pice, malo po malo ustanovi i Mujo da gospodja sa svojih 57 godina uopste ne izgleda lose, uz to mu se izazovno smjeska i sasvim se priljubljuje uz njega, sto kod njega izaziva sasvim prirodnu reakciju. Ocima su se vec bili dogovorili da plate i idu negdje gdje ce biti sami.
- Idemo li kod mene ili kod tebe? - upita Mujo kad su bili napolju a ona mu odgovori protivpitanjem:
- Mladi prijatelju, jesi li nekad imao seks u troje sa majkom i kcerkom?
I sâm iznenadjen tolikom srecom koja ga je zadesila odgovori Mujo:
- Nisam, ali rado bih probao.
a ona na to:
- Onda idemo kod mene!

Odvezli su se njenoj kuci, ona je otkljucala stan i u hodniku odmah pokucala na vrata jedne sobe:
- Mama, jesi li jos budna?

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noci par odlazi na jednu od zurki za visoko drustvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno vece. Na zurci je ugospodji pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je dosla kuci, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede cips i gleda pornice. Stala je pred Muju i rekla:
Mujo, skini moje odelo.
Mujo to uradi.
Mujo, sad skini moje mrezaste carape.
Mujo to uradi.
Mujo, sad skini moj grudnjak i gacice.
Mujo i to uradi.
I Mujo, ako te jos jednom uhvatim da nosis moju odjecu, bices otpusten

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu..
Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance.

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!