Vicevi

čoban2343
čoban2343
Dokazano ovisan
Pristupio: 27.09.2010.
Poruka: 10.172
20. veljače 2012. u 20:20
kupaju se dva pedera u kadi, jedan se posere, a drugi kaže: dragi, to je plod naše ljubavi 
Drobilica za kičmu. Pokušat će Sulejmani.
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
20. veljače 2012. u 20:30
Jednog dana casna sestra na vjeronauku odluci da pita djecu nesto drugo
osim o Isusu. I zapocne ona:
- "Djeco, sta je to malo, dlakavo ima veliki rep i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda casna nastavi:
- "Malo je, dlakavo, kitnjast rep, zivi na hrastu i skuplja zirove preko
jeseni. Sta je to?"
A djeca slijezu ramenima, nitko ne zna. Onda dize casna malog Pericu i pita
ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. veljače 2012. u 06:35
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze
ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i
iscjeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 kn. Dok je jeo,
upita je:
"Možeš li mi objasniti sve ovo...?"
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba
nešto učiniti za njega, a on mi
reče: "Jebi ga, daj mu 50 kn", a doručak je bio moja ideja."
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. veljače 2012. u 16:33
Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala
ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je
sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. veljače 2012. u 17:30
Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
- Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
- Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje.
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak, a mali nastavi:
- A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji.
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. veljače 2012. u 18:37
Sjedi starac u pustinji i place, kad se pojavi Isus i upita ga:
- Zašto placeš starce?
- Sin mi se izgubio.., rece starac i nastavi plakati.
- Kako izgleda tvoj sin? Možda sam ga na mome putu sreo!
Starac se na to pridigne i uzbudeno kaže:
- Ima rupu na lijevoj i desnoj šaci i na lijevom i desnom stopalu ...
Isus digne ruke prema nebu, sretan pride starcu, zagrli ga i vikne:
- Oce ...
Na to ce starac van sebe od srece:
- Pinokio, sine moj
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. veljače 2012. u 19:47
Dosađuju se Bog i Vrag, te odluce otici negdje na tulum.

V - Sto kazes da skocimo malo do Marsa? Cujem da je
dobro u ovo doba godine ...

B - Neznam bas, znas pustinja, pijesak, neznam, nego da skocimo
do Plutona ...

V - Pluton? Ne, ne, tamo je prehladno. Znas sto ajmo mi fino
na Zemlju tamo su tulumi uvijek dobri

B - Neee i ne, svuda samo ne na Zemlju

V - ?????????

B - Ma, tamo sam bio na tulumu, zadnji puta prije vise od 2000
godina. Izgleda da sam nakoj curi dolje napravio dijete,
i svi jos dan danas pricaju o tome
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. veljače 2012. u 21:23
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."
...samo retki nađu retke...
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. veljače 2012. u 23:21
Bavio se Mujo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Mujo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Spanjolskoj Mujo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turcin jednog po jednog i Mujo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Muju u zahvat "merhaba"! Mujo pocrveni, poplavi,...
Vidi Mujin trener da ce i Mujo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Mujo! Mujo! Mujo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Muju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Muju sta to bi, a Mujo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"
...samo retki nađu retke...
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 08.12.2005.
Poruka: 5.608
22. veljače 2012. u 01:19
Zašto je pile prešlo cestu?

UČITELJICA
Da dođe na drugu stranu.

PLATON
Za više dobro.

ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.

KARL MARX
To je povjesna nužnost.

SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 5
tona nervnog otrova na njega.

HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.

MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu,
a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.

MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".

FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića
mora prijeći cestu da biste povjerovali?

RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.

MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono
moglo imati.

JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva,
zašto se pile uopće vrzmalo tuda?

SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva
vašu seksualnu nesigurnost.

CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski
sporazum.

BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste,
nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.

OLIVER STONE
Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo
mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN
To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.

ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od
vašeg položaja u referentnom sustavu.

BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.

ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kiši... Samo...

BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.

ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile
koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.

DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.

KAPETAN KIRK
Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova
petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak
onamo kamo nijedno pile nikad prije nije otišlo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...

SALVADOR DALI
Riba.

RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!

GROUCHO MARX
Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile.
Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.

ADOLF HITLER
Htjelo je pobjeći od plinske komore.

NEVENKA BEČIĆ
Nije triba izlazit bez potribe. I sam je kriv ako se slomija, a krivi
su mu isto i dica i nećaci.
  • Najnovije
  • Najčitanije