Radili Mujo i Haso godinama u Sloveniji pa odlučili zatražiti slovensko državljanstvo. I tako daju oni zahtjev za državljanstvo, ali im je odbijeno jer se nikad nisu popeli na Triglav. I sad krenu oni na Triglav i na pola puta reče Haso Muji:'' Ajd bolan, ne trebamo skupa na vrh, ne mogu više, uzmi moj zahtjev i poštambiljaj ga na vrhu skupa s tvojim''. I tako nastavi Mujo sam na vrh. Kad se spuštao prema dnu planine, sretnu se opet. Kaže Haso:'' Fala ti jarane, spasio si me, daj mi moj zahtjev.'' Kad ono pogleda zahtjev, a štambilja nema. Reče: ''Pa šta nisi poštambiljo i moj zahtjev?!?'' A Mujo kaže: ''Pa znaš da smo mi Slovenci zajebani tipovi''....

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:
- "Jeste li oženjeni?"
- "Nisam i nikada neću biti."
- "Tako pametan čovek, a krade?"

Sjedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga
žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju
jos dublje. Na kraju krenu u bolnicu.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vračala sa momkom iz grada. Ispričaju
što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Žena sva sretna kaže mužu:
- "Joj, kako fin i pametan momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž će:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."

Covjek ulazi u biro za zaposljavanje u Zagrebu, i vidi oglas za upraznjeno
mjesto 'Ginekoloskog asistenta'.
Vidno zainteresiran, zapita sluzbenika za salterom da mu da blize
informacije o upraznjenom mjestu.

'A - to... Aha, evo ga...' poce covjek za salterom prekopavajuci po
papirima.

-Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled.
Vi biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na stol,
i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje,
i brijali pubicne dlacice, i na kraju utrljavali balzam na te iste djelove,
kako bi one bile potpuno spremne za pregled.

-Za to bi dobijali mjesecnu placu od 10000 kn. Na kraju, ako ste i dalje
zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita' .

-Zasto? Ordinacija je u Splitu'?

-Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas...

U gluvo doba noci ulazi policajac u stanicu gol ko od majke rođen. Vidi ga zapovjednik i pita sta je bilo, a on kaze:
- Bio sam na zabavi. I tek u neko doba ustane jedna djevojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "sad gasi svijetlo". Neko ugasi svijetlo. Najzad ona kaze "a sad, muski na posao!". I eto ja dos'o...