Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 50-tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćes li kupiti njime pivu umjesto večere?"

"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.

"Hoćes li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.

"Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."

"Hoćes li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao, ni gledao nogomet već 20 godina!"

"Hoćes li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Koju bolest bi dobio za šugavih 50 kuna?" uzviknuo je beskućnik.

"No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."

Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"

Čovjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

Bosanski grafiti


- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)

- Jedite govna, na milijone muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu i potuži mu
se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.

Doktor ju posavijetuje:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
gurglajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego
jezik -.

Peca Mujo, a na glavi drži ciglu. - Šta će ti ta cigla na glavi? - pita Fata. - Daj da se malo do’vatimo, pa ću ti reći! Fata pristade. - E, vidiš Fato, ceo dan ništa nisam upecao, a ti si treća koja je pala na ciglu.

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo

Prolazi zec i vidi medvedicu koja se zaglavila medju stenje. I tako zec zavrsi radnju. Kad mede to cuse okupese i pitaju medvedicu ko je k..o. Ona rece da nije stigla da vidi ali zna da ima velike usi. Zeka brzo otrca kuci uzme gel stane pred ogledalo poce da se zalizuje i rece: "U al ce magarac da najebe"!

S čime se zagorac grije, a počinje sa slovom Z??
-
-
-
z'drvima

kaze mujo hasi: glup si ko TOP!