HAIKU POEZIJA

Onaj Splitski o snijegu je meni naj


"Djeca kližu.

Kosti pucaju.

Majke plaču...

Kerum"

..prica ribar pero: odem neki dan na pecanje,pecao cijeli dan i nista ne
zakacim...kontam da idem kuci kad udica trza...ja za stap pa vuci,pa vuci,pa
vuci,pa vuci...jedva je izvadim na obalu...uzmem metar da izmjerim ribu...

pita ga lovac: pa hajde reci kolika je bila...

ribarc: ni manje ni vise nego 3m i 65cm...!!! a oko joj ko moja glava!!!

lovac: ma slusaj ti mene, nista to nije... ja neki dan odem u sumu u lov kad
ugledam jelena-kapitalca ... nanisanim da ga ubijem kad se sjetim da je
zabranjen lov na jelene ... mislim si ako me neko vidi idem u zatvor plus
novcana kazna ... ali nisam mogao da odolim i ja ga ubijem ... samo sto sam
dosao do njega kad cujem neko pjeva kroz sumu...kad sumar...a u pm sta cu
sad!!!!!!!...sad sam najebao!!!!...uzmem ja pusku napunim i ubijem i
sumara...

Ribar sav u soku, slusa i ne moze vjerovat sto cuje

taman da ga zakopam kad cujem neku pricu kroz sumu...ono dva policajca...oj
sta cu sada!!!!...sad sam tek najebao!!!!! ...

Ribar vec sluti da neide na dobro!!

uzmem ja pusku napinim i ubijem OBA policajca!!! ... zakopavam ja i njih kad
cujem neku veliku galamu kroz sumu...kad ono uciteljica sa cijelim razredom
djece beru cvijece....ooooojjjj sta cu sada...ma uzmem ja pusku napunim i
nanisanim...

u taj tren treci ribar se dere...''SMANJI PERO RIBU POBIT' CE DJECU BOG TE
JEBO!!!''

Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u
krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko
viceva, diže s jedna plavuša iz publike, popne se na stol i počne glasno
govoriti: -Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš
ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kose sa nečijom pameću i
inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudske kvalitete ne poznaju
ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog
takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući,
niti općenito u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u
karijeri jer svugdje nailazimo na podsmijevanje. Kako vas nije stid, a sve
to u ime nekog lažnog humora. Postiđeni trbuhozborac počne se ispričavati
zbog viceva, kad će plavuša još glasnije: -A vi se gospodine ne miješajte,
govorim tom malom kretenu u vašem krilu.

Bila časna sestra u vlaku, kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
A, jesi li to ti, Anice? Kako si?Dugo se nismo vidjele?
I tako počnu razgovarati. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je upita:
"Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako"...?

"Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo...."!
Voze se one dalje, kad opet časna:
"Oprosti, ali ove čizme, otkud...."?
"Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..,"!
Časna sestra:
"Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba..."?
"Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."!
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan,već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
Časna sestra upita:" Ko je"?
"Ja sam, fra Jozo"! – tiho će fratar.
"Ma idi dovraga i ti i tvoje karamele"!!!

Jedna starija časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: na koliko stupnjeva treba ugrijati vodu, koji šampon koristiti i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže.
I tako, mlada sestra je okupala svećenika, a stara je htjela čuti kako je bilo.
- Sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra.
- Kupala sam svećenika u kadi punoj pjene, on me primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako bolilo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan, da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo - završila je mlada časna svoju priču, sva oduševljena.
Na to ce starija sestra ljutito:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!!

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me
drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV* i uzela mi pivo!
Skoro mi je srce otkazalo.

Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l' znate šta znači I DON'T KNOW?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna.