Sjedi čovjek usred pustinje i plače. Odjednom dođe Isus do njega, primi ga za rame i upita: "Čovječe, zašto plačeš?"
Kaže mu čovjek: "Plačem zato jer sam Hrvat"
Isus zaplače i ode...

Sjedi zec u sumi, pise nesto.
Naidje lija i pita ga: "Sta to pises, zeko?"
- "magistarski", odgovori zec,
- "a sta ti je tema" - pita lija,
- "Kako odrati liji kozu" kaze zec,
- "ooooo" - rece lija - "necemo tako zeko, nego aj ti samnom malo do onog zbuna da ti nesto objasnim"
I tako odu u zbunje. I kad tamo stigose cuje se samo "Bum, Tras, pljas..."
Izadje zec, otrese prasinu i vrati se na svoje mjesto da nastavi sa pisanjem.
Nakon nekog vremena naidje vuk
- "Sta to pises, zeko?" - upita vuk
- "magistarski rad" - odgovori zec
- "A sta ti je tema" - pita vuk
- "Kako odrati vuku kozu" - kaze zec,
- "ooooopaaaa" rece vuk "e necemo tako zeko, nego aj ti samnom malo do onog zbuna da ti nesto objasnim"
I tako odu u zbunje. I kad zamakose opet se cuje "Bum, Tras, pljas..."
I nakon nekog vremena izlaze zec i medved. I kaze medved zecu,
- "Eto vidis zeko, nije bitna koja ti je tema, vec ko ti je mentor"

Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
- Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:
- Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
- Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
- Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
- Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala...

Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Pričaju dvojica u Sarajevu:

- Jel' znaš zašto se BIH nije plasirala na SP u JAR ?

- Portugal je bio bolji, pa suci, pa Ćirova taktika.

- Ma ku… ! Igrali smo sa drugom postavom. Prva je igrala za Sloveniju !!!

Mujo i Haso doživjeli brodolom... ipak su se uspjeli spasiti u jednom gumenom čamcu. Plutaju oni tako po moru, nigdje oko njih nikakve naznake nekoj civilizaciji ili otoku, kad odjednom ugledaju kako pluta nekakva lampa. Doveslaju njih dvojica do te lampe, Haso ju uzme i obriše kad ono iz nje izađe duh i kaže da će mu ispuniti jednu želju.
Haso zbunjeno pogleda oko sebe i kaže: "Pretvori cijelo more u pivu!"
Duh pucne prstima, pretvori vodu u pivu i nestane...
Gledaju se nakon toga Mujo i Haso ne vjerujući što se upravo dogodilo i nakon 5 minuta kaže Mujo Hasi: "O budaletino glupa!! Sad ćemo morat pišat u čamac!"

Mujo koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno zadovoljiti Fatu, na način na koji bi ona zaista uživala.
Ode on kod liječnika i potraži savjet.
Liječnik mu kaže:
- Mujo, bolan, ne možeš samo tako. Moraš malo stvoriti atmosfere, unajmi crnca da ti maše lepezom ili tako nešto...
Mujo posluša doktora, i unajmi crnca da mu maše iznad glave dok se seksa s Fatom. No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan, prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo će kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu. Nakon 5 minuta Fata je izvan sebe, svršila po deseti put.

Mujo će na to crnji:
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina lijena!!!

Momak u parku pipa djevojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje grudi.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio..