Došao Mujo u Nemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset devojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
"Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset devojaka."
"E moj Mujo, ti si zaposlio deset devojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla."

Odluči lovac Mujo jednog dana otići u lov i uzme svoju vjernu dvocijevku i šetajući šumom opazi velikog medu na proplanku i uto i medo spazi njega te potrči prema njemu, Mujo napne dvocijevku, nanišani na jurišajućeg medu i taman da će otkinuti na 5 metara udaljenosti između Muje i mede kad puška zataji... i naravno medo umjesto da ga pojede okrene jadnog Muju i naguzi ga... Mujo sav bijesan riješio da se osveti zlom medi vrati se u grad i pravo u trgovinu oružjem i kupi mujo strojnicu ganc novu sa jamstvom, vrati se na proplanak sretne opet medu i ovaj potrči prema njemu a Mujo mirno čeka nanišani, udahne i taman da će početi rafalno pokositi medu kad i strojnica zataji... medo dođe k Muji okrene i naguzi ga...Mujo sav raspamećen vrati se u grad pravac u trgovinu oružjem i kupi najnoviji bacač raketa sa laserskim ciljnikom i noćnim gađanjem sve zadnji krik industrije oružja i vrati se na šumski proplanak uoči medu a i medo njega te počne trčat prema njemu, a Mujo smireno udahne, nacilja laserom i pričeka da se medo približi i pritisne obarač kad i bacač raketa zataji... ovaj put medo dođe blizu i upita Muju; dobro si ti lovac ili peder?

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".

• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

Bogme pakao! 

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.

Doktor:
- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.

- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada možete se kresati do mile volje,
druga tri mjeseca samo dogi poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.

- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže. " Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio auto?" "Ma što mi kažeš?!" začudi se Haso, pa doda."Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu."

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.

Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da
vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema
njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže
manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".

- "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!

Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".

- "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!".

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
- Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
- Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?