Doš'o Cigo u ispovjedaonicu kod Velikog brata.
"Doš'o sam da t' kažem da oću d' iziđem odma' odavde"!
"Zašto,koji je razlog"?
"Et' zato što su ovde svi anti-Cigani"!
"Čuj to,kako si to zaključio"?
"Fino,ja ih testir'o...pito sam ig šta misle o tome da s' obesu svi cigani i frizeri"!
"A zašto frizeri"?
"Et' vidiš...i ti si anti-Cigan, isti k'o i oni"!

Pita muž svoju ženu:

- Što to čujem, pozirala si nekom slikaru?
- Da, slika se zove "Eva i zmija".
- Aha, a tko je pozirao za Evu?

Dušo, šta imaš na sebi...?
- Roze gaćice...
- Uh daj detaljnije malo...
- 90% pamuk, 10% sintetika...

Zvoni fiksni i javlja se otac koji ima tri kćerke:
- Halo, jesi li to ti ribice moja?
- Ne, ovdje vlasnik akvarija!

Ide cigo ulicom i zaustavi ga ekipa HTV-a, i pita ga kako mu je bilo za vrijeme Jugoslavije?
- Pa bilo je super, odem u trgovinu, uzmem kruh, mlijeko, sok, jogurt...
- A kako vam je sad?
- Pa sad ku**c, kamera vamo, kamera tamo! 

 

Zaposli se plavuša kao čistačica u velikom poslovnom centru.
Prvi dan kaže joj šef:
- Nemoj zaboravit lift očistit!
- A jel na svakom katu!?

 

Pitali malog crnogorca šta će biti kad naraste - Ja ću biti ženu!

 

Kako se zove crnogorski klub orijentacijskog ronjenja? - Đeronimo!

 

Pričaju dvije prijateljice:
- Čula sam da se od velikog spolnog organa dobije rak maternice!
- A jel!? Ja samo znam da se od malog dobije slom živaca!

 

Jedini ris koji nije ljut kad ga diraš - klitoris! 

 

Podučava stariji svećenik mlađeg. 
"Slušaj, kad ti dođe djevojka na ispovijed i kaže da je oralno zadovoljavala, pokora su dva Očenaša. Ukoliko kaže da se seksala prije braka idu tri Zdravo Marije." 
Shvatio to mladi svećenik i dočekao prvu djevojku na ispovijedi. "Oče, griješila sam. Primila sam ga u guzu." 
Mladi svećenik sav u panici ne zna kakvu pokoru odrediti. Izlazi iz ispovjedaonice i upita ministranta: "Dečko, što svećenik daje za analni seks?"
- "Kako kad. Nekad Milku, a nekad Snickers!"

 

Učiteljica: "Perice, reci jednu prostu rečenicu."
- Ivica jede govna!
- To je nepristojno. Reci jednu prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Jel' može ovako: Ivica jede pitu!
- Odlično. A sad reci zašto je ova rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!

 

 

Momak u parku pipa djevojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje grudi.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio!

 

Šta radi Mujo kad završi Medicinski fakultet?
Prebacuje skelu na Pravni! 

 

 

Vozi se mujo taksijem i ovaj ga odveze na željeno mjesto.
Taksist: - 20 maraka!
Mujo izvadi 10 i kaže: - Jebiga, i ti si se vozio! 

 

 

Zaustavlja čovjek murjaka na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovdje nnnnalazi šššššškola zzza mmmucanje?
A murjak će:
- Šta će ti škola? Super mucaš!

U prepunom autobusu, ulazi deda i stane pored djevojke i krene sa standardnim kukanjem i prozivkama da su svi bezobrazni, pogotovo mlađi i krene psovat... 
- Jebem vam mater, jebem vam oca, sestru i tetku i strinu i sve po spisku vam jebem... Djevojka gleda dedu i onako opušteno mu kaže..
- Deda, kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš!

 

 

Dođe Fata kod doktora!
-Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
-Pokušajte s dva muškarca.
-Ma, probala sam s 2, 3, 4 i ništa...
-Probajte s 5 ili 10!
-I to sam probala...
-Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
-Fenomen doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

 

 

Šta ti vrijedi što si slatka ko' med kad si građena ko' tegla!

 

 

Pita unuka baku: "Bako, kakvo je tvoje prvo sexualno iskustvo!?"
- "Isto ko' klimav zub!" 
- "Što ko' klimav zub?"
- "Ha boli, a nećeš da ga izvadiš."

 

U kojoj državi su žene najnesretnije?
U državi Mali!
A u kojoj su najsretnije?
U Nevadi!

 

Zove Stipe majku na telefon:
- Mati moja, iman dvi visti! Jednu dobru i jednu lošu.
- Ajme Stipe, daj prvo onu dobru!
- Eto, ostavija san drogu!
- Bravo Stipe, tako triba. Ajd sad onu lošu.
- A ne znan di san je ostavija!

 

 

Moja susjeda crta obrve, al' zato brkove ne mora! 

Ide narkoman ulicom i prska
prskalicom. Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad ja prskam.

Mujo danima bezuspješno lovio zeca i nikako da ga ulovi.Bilo ga više sramota da ide kući bez ulova, pa kad se vraćao kupi oderanog zeca i da ga Fati.
"Pobogu,kakav je ovo zec,nema ni krzno"!?! - upita Fata
"Ma šuti,bona...idem ja šumom, kad ugledah, zec 'ebe zečicu...ja uperim pušku u njega i kažem mu, ajd' zeko, polazi...ne moraš se ni oblačit'"!!

Dolazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
- Daj pivo!
Konobar ga zapita:
- Koje ?
Mujo odgovara:
- Kako ko je, pa ja Mujo.