Zove Haso iz Njemačke brata Muju i pita:
- Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
- Ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
- Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
- Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

Dolazi Mujo sa Fatom u talijanski restoran i počnu oni kao čitati jelovnik.
Muji neugodno, ne umije da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da naručite?
Fata: - Meni jednu picu kvatro stađone, a mom Muji.., pa preporučite mu specijalitet kuće... kad izađe iz WC-a.
Izlazi Mujo i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Mujo: - Ma jok, brate, šopi!

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe.
Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata.
U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam svog muža a tvog sina da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju popeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"

Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
- Je li ti dug 35 centimetara ?
- Ne
- Je li ti širok 8 centimetara ?
- Ne
- Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo...

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovdje voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, što ima? upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, ima li što novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma što ću ga pitati, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.


Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik

ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisu je iz originalnih svitaka,

ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama,

pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu,

a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mračne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat - bezženstvo)

Na plaži leže dvije picajzle. Jedna se razbaškarila na ležaljci u hladu,
druga se skupila na suncu i sva drhti.
1p: - Što si se tako smrzla?
2p: - Pusti, ... došla sam ovdje u bradi nekog motocikliste, ... Smrzla sam
se k'o p....
1p: - eeeee, ne putuje se tako na more! Moraš se lijepo zavući u ženske
gaćice, smjestiš se, umiriš i zaspiš. Kad se probudiš - eto te na moru.

Slijedećeg ljeta, opet ista plaža, opet iste dvije picajzle, opet ista
scena. Ona prva opet u hladu, ona druga opet promrzla.
1p: - Jesam li ti lijepo objasnila ...?
2p: - Ma, jesi. I ja sam se lijepo zavukla u gaćice i umirila se i zaspala.
Kad sam se probudila - ja opet u bradi motocikliste

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!