Kako broje Realovci:
1,2,3,Lewandowski,5,6...

On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda!

Život ide dalje a Real i Barca teško!

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
... Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posejemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Đe si, ba, šta ima?"
- "Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rješila Fata da me vodi na nekako Labuđe jezero sutra uveče."

- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi ocean"

Haso pita Muju: Mujo, jel bi ti radije bio peder ili intelektualac?
Mujo: Peder!
Haso: Pa zašto?
Mujo: Pa zato jer mi lakše ulazi u guzicu nego u glavu...