Vicevi

123
...
503504505
...
574575576
šef
šef
Mali dioničar
Pristupio: 18.06.2011.
Poruka: 5.220
09. kolovoza 2013. u 21:28

Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:

-Recite nam svoje ime.

-Ja bih ostao anoniman.

-Zašto?

-Da ne bude poslije - Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono…

Growing up means choosing how you're gonna live your life.
00
Kojot_50
Kojot_50
Dokazano ovisan
Pristupio: 02.01.2012.
Poruka: 18.530
12. kolovoza 2013. u 19:31
Dolazi policajac kući kad iznenada nađe ženu golu na krevetu, i počne
urlati:
"Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!! "

Žena ne govori ništa .I traži on:
otvori ormar, ništa,
WC - ništa,
kuhinja - ništa ...

Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.
Policajac zgrabi 200 kuna i poviče:
"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!"
Felix, qui semper vitae bene computat usum
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 17.03.2013.
Poruka: 541
15. kolovoza 2013. u 14:31
Mujo rjesava ukrstenicu i pita Sulju : - Reci zivotinju koja ima pet slova, pocinje na R i zavrsava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava pocinje Rogom i zavrsava Repom!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 17.03.2013.
Poruka: 541
15. kolovoza 2013. u 14:31
Došo Mujo iz Zenice da se zaposli u ministarstvu kao portir.
Na razgovoru za posao kaže: "Nemam ja nikakvog iskustva, al znam svakoga".
"Kako misliš znaš svakoga?" upita ga ministar.
"Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaće, ono probni rok, i ako ti dokažem da znam svakoga zaposli me za stalno" kaže Mujo.
Ministar pristane, pogotov sto Mujo zeli biti portir.
...Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
"Gdje je Mujo?"
"Koji Mujo?" pitaju ga.
"Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!" kaže Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piće... Ministru čudno okle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta će s Mujom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže:
"Gdje je moj Mujo?"
Opet svi pitaju:"Koji Mujo?"
Kaže Merkel: "Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!". I tako dovedu oni Muju. "Pa gdje si Mujo duso, kako si mi?" pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube.... 
Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U'to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
"Gdje je Mujo?"
Opet svi pitaju:"Koji Mujo?"
Kaže Obama: "Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!". I tako dovedu oni Muju. "Pa gdje si Mujo care, kako si mi?" pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube.... Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar:
”Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju.
”A Ministre, nije to nista ja znam I Rimskog Papu osobno!
”Ma daj ne Zajebavaj Mujo!”
”Ozbiljno!”
”Stvarno!”
"E onda cu te Odvest u Vatikan. Ako budeš stajao sa papomu Nedelju i mahao sa balkona zaposlit ću te za stalno". "Može" - kaže Mujo.
I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo mašući, a za njim papa. Tako oni mašu i Mujo mase ministru a on ga blijedo gleda sa trga, Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti. Mujo brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu: "Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!".
Kaže ministar: "Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki talijan dode i mene pita ko je onaj u bijelom kraj Muje!"
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 17.03.2013.
Poruka: 541
15. kolovoza 2013. u 14:32
Pita uciteljica Pericu:
- Perice kada se beru jabuke? 
- kada je komsijin pas zavezan!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 17.03.2013.
Poruka: 541
15. kolovoza 2013. u 14:34
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: 
-Sine, kako si prošao u školi? 
Sin:
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 17.03.2013.
Poruka: 541
15. kolovoza 2013. u 14:35
Sedam cula socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nista nije radio, planove smo ispunjavali 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjavani 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.
00
Kojot_50
Kojot_50
Dokazano ovisan
Pristupio: 02.01.2012.
Poruka: 18.530
16. kolovoza 2013. u 10:37
Čuči vuk pokraj drveta i naiđe Crvenkapica i pita ga:
Vuče,zašto su ti tako velike oči?
A vuk će:Bjež mala vidiš da serem!
Felix, qui semper vitae bene computat usum
00
Kojot_50
Kojot_50
Dokazano ovisan
Pristupio: 02.01.2012.
Poruka: 18.530
19. kolovoza 2013. u 19:27
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan ovdje?
• Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snio drugo jaje, obuzelo ga mnoštvo emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio da snese i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
Felix, qui semper vitae bene computat usum
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 29.01.2010.
Poruka: 568
21. kolovoza 2013. u 01:50
Prije 10-ak dana, netko je mojoj ženi ukrao kreditnu karticu. No, nisam prijavio krađu jer, zasad, lopov troši manje nego što je ona trošila 
00
123
...
503504505
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja