Vicevi

123
...
517518519
...
574575576
Vugi7
Vugi7
Mali dioničar
Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373
27. travnja 2014. u 23:02
Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:

“Ujutro ustanem, obrišem pizdu, operem zube, krenem u školu, obrišem pizdu, vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, napišem zadaću, obrišem pizdu, poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pizdu i idem spavati. Slijedeće jutro sve ispočetka.”

Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže: ‘A ima Ivica pravo, otkako se muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu “pizda” na vrata od garaže…
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 11.08.2008.
Poruka: 10.838
30. travnja 2014. u 21:45
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.
00
Kojot_50
Kojot_50
Dokazano ovisan
Pristupio: 02.01.2012.
Poruka: 18.531
01. svibnja 2014. u 19:35
Mujo ulovi zlatnu ribicu i kaže mu ona:
- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
- Dobro. Prva je da mi nož ne može ništa, druga je da mi ni metak ne može ništa, a treća... Mujo ne zna, gleda oko sebe ne bi li mu što palo na pamet i ugleda konja pa kaže ribici:
- A treća je da mi spolni organ bude kao kod njega.
- Dobro - kaže ribica i ispuni sve tri želje. Sutradan se Mujo hvali Hasi:
- Uzmi nož i ubodi me u prsa. Haso se nećka, ali ga Mujo nagovara i Haso uzme nož i zabije ga, a Muji ništa.
- Hajde sad uzmi pištolj i pucaj u mene. Haso uzme pištolj, puca u Muju, a Muji ništa.Uzme nož probode ga,a Muji opet ništa.
- Kako ti to uspijeva?
- Zlatna ribica mi ispunila tri želje, a pogledaj ovo.
Mujo skine gaće, a Haso komentira:
- Au, Mujo! Kolika ti je pička!
Felix, qui semper vitae bene computat usum
00
Vugi7
Vugi7
Mali dioničar
Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373
03. svibnja 2014. u 23:47
Umro drug Staljin i proglašeni dani žalosti u SSSR-u.
Ljudi postali nestrpljivi, pa pošalju pismo prema komunističkoj partiji u kojem je pisalo: "Da li ima seksa u danima žalosti?"
Iz partije odgovora nije bilo, pa pošalju ljudi isto pismo u Centralni komitet i za nekoliko dana stiže odgovor u kojemu piše: "Drugovi, ima seksa! Ali samo sa svojim ženama da tuga bude čim veća!"

00
Vugi7
Vugi7
Mali dioničar
Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373
05. svibnja 2014. u 22:56
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 12.03.2009.
Poruka: 17.274
13. svibnja 2014. u 23:02
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi: "Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to će Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom ženom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu"
00
Vugi7
Vugi7
Mali dioničar
Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.373
15. svibnja 2014. u 17:08
Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac tko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
- Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad New Yorka, bude mrak.
Kaže Rus:
- Mi imamo toliko aviona, kada svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Kaže Bosanac:
- Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
- Daj da smanjimo, ovaj pretjera.
Kaže Amerikanac:
- Ja serem, nemamo za cijeli Njujork već za pola.
Kaže Rus:
- I ja serem, nemamo aviona za cijelu Moskvu već za pola.
Kaže Bosanac:
- I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.
00
Carobnjak
Carobnjak
Potencijal za velika djela
Pristupio: 30.03.2013.
Poruka: 1.548
17. svibnja 2014. u 19:23
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.
TA' ĆE KUTIJA ŠIBICA.
00
Carobnjak
Carobnjak
Potencijal za velika djela
Pristupio: 30.03.2013.
Poruka: 1.548
17. svibnja 2014. u 19:24
Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
TA' ĆE KUTIJA ŠIBICA.
00
Carobnjak
Carobnjak
Potencijal za velika djela
Pristupio: 30.03.2013.
Poruka: 1.548
17. svibnja 2014. u 19:27
Koja je najgora opera za informatičare?
Error s onoga svijeta.
TA' ĆE KUTIJA ŠIBICA.
00
123
...
517518519
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja