Vicevi

123
...
520521522
...
574575576
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
18. lipnja 2014. u 11:38
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
18. lipnja 2014. u 15:27
Cigo pita tatu:
- Tato, što je to demokracija?
- Demokracija je da svi beli radu, a mi da dobivamo socijalnu pomoć..
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, nervira, ali to je već rasizam..
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
18. lipnja 2014. u 15:30
Piše Fata mami:
 Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
 Piše Fata mami za tjedan dana:
 Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
 Za još tjedan dana:
 Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al' se Mujo nešto nećka..
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
20. lipnja 2014. u 00:54
Dođe cigo na kiosk i traži loto listić koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve listiće i nađe.
Posle par dana izvuku cigin listić i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bjelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
21. lipnja 2014. u 13:39
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?
Mujo ispali iz prve: - Luksuzno, moj Haso, luksuzno!
Haso se zbuni: - Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...
 Mujo slegne ramenima: - A slušaj, jedem luk, a suze idu same!
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
21. lipnja 2014. u 13:40
Učiteljica piše lijevom rukom po tabli, a Mujica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice, pa vi imate dlaka ispod pazuha."
Učiteljica će uvrijeđeno:
"Mujice, spremi svoje stvari i idi kući za danas!"

Sutradan učiteljica piše desnom rukom i opet će Mujica glasno i iznenađeno viknuti kako učiteljica i tu ima dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk pa ga pošalje kući na nedjelju dana!

Kada se Mujica ponovo pojavio u školi, u jednom momentu učiteljici padne kreda pa se sagne da je podigne, a i Mujica se sagne da vidi gdje se kreda otkotrljala. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.

Učiteljica ga upita:
"Gdje se ti pakuješ?"
"Za mene je ova školska godina završena."
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
21. lipnja 2014. u 13:41
Mujo u saobraćajnom udesu ostao bez penisa.
Kaže mu doktor:
"Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi penis, čak mozete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 Eura, pa možete sebi priuštiti tu plastičnu operaciju, ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zato porazgovarajte pa ćete mi sutra javite."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:

"Jeste li razgovarali sa ženom?"
"Jesam."
"I šta ste odlučili?"
"Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaonici i novu veš mašinu."
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
21. lipnja 2014. u 13:42
Riješio Mujo da mijenja tapete u stanu, i pošto nije znao koliko tapeta treba,
upitao je komšiju Hasu, koji je u stanu ispod. Stanovi su im isti po veličini, pa misli Mujo da će mu Haso,
koji je skoro mijenjao tapete, pomoći u količine rolni.

"Haso, jes' ti skoro mijenj'o tapete?"
"Jesam, Mujo!"
"Koliko si rolni uzeo?"
"Dvadeset!"
I ode Mujo da kupi 20 rolni tapeta, počne sa ljepljenjem, a na kraju mu ostane sedam rolni.
Ljut k'o puška nazove Hasu:
"Haso, ba...ti reče da si uzeo dvadeset rolni tapeta?"
"Tako je!"
"Ali meni ostalo sedam!"
"Zamisli, i meni točno toliko!"
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
21. lipnja 2014. u 13:44
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i siluje Fatu.
Nakon što je obavio svoje, Indijanac joj ponosno reče:
"Ako za devet mjeseci rodiš, znaj da je to od poglavice DVA-PERA."
Na to će njemu Fata:
"Ako te počne nešto peckat' kroz koji dan, znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
00
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 18.06.2014.
Poruka: 38
21. lipnja 2014. u 13:46
Bila plavuša na bankomatu, a druga iza nje:
"Vidjela sam ti pin!"
"Ih, jesi...pa koji je?"
"4 zvjezdice!"
"E nije, vidiš da nisi...pin mi je 1429."
00
123
...
520521522
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja