Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudac: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla policija.
Sudac: Ali, pobogu, čovječe, policija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili, ubili su boga u meni.

Večera - 50 eura.
Taxi -10 eura.
Hotel - 300 eura.
Izraz tvog lica kad ti kaže da je dobila - neprocenjiv.

Tu noć kad ( . ) ( . ) udavala.

Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima.
Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'

Obilazi gazda tvornicu i ugleda dečka kako prekriženih ruku sjedi pored stroja.
- “Zašto ti ne radiš?”, strogo će gazda.
- “Boli me glava.”, odgovori mladić.
- “Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k’o stroj.”, objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primijeti šef onog istog tipa kako vrijedno radi za strojem, pa ga upita:
- “I, jesam li bio u pravu?”
- “Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva… To nisam mogao ni sanjati!”

Bosanac se nafur'o na Jamesa Bonda, ulazi u kladionicu i kaže: - Uplati mi 20 ... marku i 20... !

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:

- Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi
penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda
pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu
operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali
biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj
smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga
porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.

Mama: Sine,zašto se više ne družiš s onim Zvonkom?
Sin: Pa jel bi se ti družila s nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: (sva ponosna na sina) Naravno da nebi.
Sin: Vidiš, neće ni on!