pa nije tolko los vic

A kako nije...
Cuj "ko je taj svrsic"

Mujo ima satnak sa zenom snova.Cekajuci u restoranu gde su se dogovorili vidi Sylvester Stallone-a.Pridje mu i kaze "Rambo ucini mi uslugu,kad s trebom krenem prema stolu ti mi se javi ko da se znamo" Stallone pristane i kad Mujo s trebom krene za stol Stallone ustane,mase i kaze "Gde si Mujo,kako je?" Mujo ga mrtvo ladno pogleda i kaze "ma mars pedercino jedna u pm"

 

1)       Došao vuk kozlićima i kuca im po vratima.
-Tko to kuca? -pitaju kozlići.
-To sam ja, vaša mama. Nosim vam kruh i mlijeko iz dućana - odgovara vuk.
- Lažeš vuče, ti nisi naša mama. Mamu smo poslali po pivo i kolut jegera.

 

2)       Odmara dalmatinac na rivi i promatra nekog covjeka kako pliva. Odjednom se pojavi bijela morska psina!
Dere se dalmos: sjor, cuvaj se ujest ce te psina!
Ovaj nista.
Sjor cuvaj se, *ebote, ujedt ce te psina!
Ovaj nista!
*ebote jesi gluh, ujest ce te psina!
Sta je, sta se bre deres u **cku ***inu!
Ma nista, samo ti plivaj!

3)       Dojde Zagorec doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kak to mislite?, upita doktor
- Ženi nece nis, a susedu bi zdrapal!

4)       Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

5)       Kaze hrvat da ce ovo ljeto biti dosta vruce i suncano!
Kaze srbin,"bas naprotiv,bit ce snijega do metar visine".
A kaze crnogorac,"uf,ko ce po toj vrucini snijeg cistit!"

 

6)       Kaj se dobije,križanjem ovce i klokana?
-Vesta s džepom na sredini !!!!!!!!!!!!!

7)       Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC
- I?
- Pa šta znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...

8)       Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svjetlo za vrijeme seksa.
Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
- Bolan Mujo, zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje djece?

 

9)       Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad. Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?

 

10.) Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu.
Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
"Oda radosti", pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
"Pastoralna", pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
"Što je to, crni Ivice?"
"Za Elizu", odgovori on.

 

  11.)Razgovaraju Mujo i Haso:
- Dobro, Mujo, zašto si spavao s mojom ženom?
- Pa samo sam htio vidjeti razliku između tvoje i moje.
- Pa šta mene nisi pitao?!?

 

    12.)  Ide crvenkapica šumom i naiđe na vuka...

       -''Vuče, vuče zašto imaš tako velike oči?''

       -''Bježi mala, zar ne vidiš da serem!!''

 

 

 10..........dobar!

 Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa:
- Do-do-do-do-do-do-do-do-bar da-da-da-da-n.
- Dobar dan.
- Naaaaaaaaan, nnaaaannnnnaaaaaa....naannnaaaaašššaoooo ssssssssss...ssssssaaaaaam k...kkk..kkk..kkkk.kreppannog ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-nja u.u.u.uuuuuu.uuuuuu.uuuuu ul-ici P-P-P-P-PP-P-P-P-P-P-P-P-P-P-ppppppppp.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-Pr...
- Je li u Preradovićevoj?
- Ne, u P-P-P-PP-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-...
- Preradovićeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
- Preradovićeva?
- Mmmmm..ma ne, P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje le?eva.
- Da, izvolite?
- N-N-N-N-N-N-N-N-...N-N-...Na...aaaa.....Nnaaašššao ssam kkkkkkk.kkkkkk..kkrrrrr........kkreppannog ko-ko-ko--ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko-koko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovićevoj?
- J-J-j-j-j-jj-jeeeee, pi-pi-pi-pi-pi-zda ti ma-ma-ma-ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRE-PRE-PRE-PREMESTIL SAM GA

 Skromna seoska obitelj, mama, tata i 3 brata kao jedino svojeblago i
izvor svih zarada imali kravicu. Kravica davala mlijeko, od mlijeka radili sir i tako to prodavali i to bio jedini izvor njihovih prihoda.
Jednoga dana ude otac u staju i vidi-kravica mrtva!
"Jao meni! Nasa kravica! Ajme, majko, pa zakaj bas nama? Ajme, nema vise smisla zivota za mene! Idem se ja ubiti!"-i objesi se on u staji.

>>Majka trazi muza, nema njega dugo, trazi, trazi i sjeti se da bi mogao
biti u staji. Dode u staju i vidi- kravica mrtva, muz mrtav i pocne
zavijati: "Ajme meni, muzu moj, kravice moja! Ajme, pa zakaj bas nama?
Jao, nema vise smisla zivota za mene, gotovo je, sad cu se ubiti!"-i
objesi se u staji.

>>Nakon nekog vremena, shvati najstariji sin koji je imao 21 godinu da vec dulje vremena nema ni majke ni oca i ode on njih potraziti.Trazi, trazii
dode do staje i vidi-otac mrtav, majka mrtva i pocne kukat:"Joj, ajme,
mama mrtva, tata mrtav, kravica mrtva! Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla zivota za mene, idem se ja ubit na rijeku."Ode on do rijeke i tamo sretne dobru vilu. Pita ga ona:"Pa dobro, zasto placeš?""Ma, otac mi mrtav, majka mrtva, kravica isto.Nema zivota za mene"A vila njemu na to: "Gle, lijepo ti mene izjebi 3 puta i vratit cu ti u zivot i mamu i tatu i kravicu."
>>Naravno, on to odmah prihvatio. I sevi on vilu jednom, dvaput i,jebi ga,
treci puta vise nije mogao. Nista, baci se u rijeku i ubije se.

>>U to vrijeme shvati srednji sin koji je imao 18 godina da vec predugo
nemani mame, ni tate, a ni starijeg brata. Trazi on njih, trazi i dode do
staje i pocne kukat:"Ajme meni, tata mrtav, mama mrtva! Ajme, pa i kravica je mrtva!Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla zivota za mene!"-i odluci otici do rijeke i ubiti se.

>>Dode on do rijeke i sretne dobru vilu. Pita ga ona: "Pa sto je? Zasto
places?" "Ma otac mi je mrtav, majka mi je mrtva, kravica koja je izvor
svih nasih prihoda je mrtva, neznam gdje mi je brat. Nema vise smisla
zivota za mene!"
Dode vila na to:"Gle, dobro me izjebi 2 puta i vratit cu ti u zivot i
mamu i tatu i brata i kravicu."Mali odmah pristao i sevi on nju, posevi je
jednom, odmah svrsi i, jadnik neiskusan, rugi puta vise nije mogao.
>Nista-baci se on u rijeku i ubije.

>>Za to vrijeme najmladi sin koji je imao 17 godina krene trazit mamu i
tatu, a nezna ni gdje su mu starija braca. I traži on, trazi i dode do staje i kada ugleda prizor pocne plakati:
>>"Ajme meni, mama! Tata! Ajme, pa zakaj bas meni? Joooj, moji roditelji su mrtvi, nema vise smisla zivota za mene, idem se ja ubiti na rijeku!"
>>I dode on do rijeke i sretne dobru vilu i kaze ona:"Znam, znam, ne moras mi nista pricati, sve znam. Mama ti je mrtva, tata ti je mrtav, braca su ti mrtva i kravica ti je mrtva. Ti meni smo reci koliko me puta mozes izjebat i vratit cu ti sve u zivot!"

>>Mali na trenutak razmislja i kaze:
>> -"20!"
>>-"Pa kako 20? Tvoja starija braca nisu mogla ni 2, 3 puta!"
>>
>>-"Ne, ja mogu 20!"
>>
>>-"Pa jesi li siguran da ces izdrzati?"
>>
>>-"Ja jesam, a hocete li Vi izdrzati?"
>>
>>-"Pa naravno, zašto ne bi izdrzala?"
>>
>>-"Pa kravica nije izdržala."