Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lijek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

Auu... Mujo, sto si pocrnio jesi bio na moru?
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!

Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

> > Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana. Pocinje
>cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku
>istoriju. Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
> >
> > Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
>Philadelphiji."
> > "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme
>nikad umreti"
> > Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
> > Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je
>Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
> > Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
> > "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
> > Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee
> Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
> >
> > Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k....!"
> > Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
> > Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
> > Washingtonu."
> > Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
> > Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
>2002."
> > Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi
>direktor skole: "U p... materinu, jos nikad nisam video takav haos".
> >
> > Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja
>drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

Kako se zove planina osam puta viša od Velebita?

Velebajt!!!


Došao crnac na Južni pol pa gleda oko sebe i reče:

Jeba te led!!!


Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:

- Čuj, tu sam knjigu već pročitao. Nego, kakav ti je to sat...


Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u čaj.

Ode djed napolje i poslje nekog vremena se vraća sav upišan.

Što je bilo djede što si upišan?

Stadem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće!!!

hoda mali retardirani debli stepenica i naleti na trudnicu i sad normalno trudnica hoda polako isad on onako nestrpljiv pita trudnicu gospođo a zasto vi idete tako polako po stepenicama a trudnica odgovara pa da nebi pala i da mi se nesto ne dodgodi djetetu a debil ce na to pa i moja mama je pala pameni nije nista

Dođe purger u Beograd i naručuje:

Molim vas kavu i deci kole.

Konobar:

A gde su ti deca?

 

Prijetnja

 

Krzno za Hrvatsku bez Fani Stipković