Vraća se klinjo iz škole i s vrata bacajući torbu viče:
-"Mama, gladan sam, spremi mi sendvič!".
-"Čuj, mali, tvoj tata je već bio u braku i ta žena te je rodila. ja ionako s tvojim ocem živim vanbračno, i zato me nemoj zvati mamom"
-"Pa kako drugačije da te zovem?"
-"Paaaaa, čika-Pero, kao i svi ostali"

Jacques Houdek

ZAŠTO Jacques Houdek I Ivanka Boljkovac nikad nisu slikani zajedno.
JER N.A.S.A NIJE POSTAVILA TELESKOP NA MJESEC

Kad žak dođe u kino gledat film on sjedi pokraj svih

Žakov frižider je jedina stvar na svijetu koja može osjećati strah

Kad Žak ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki

Kad žak obuće žutu kabanicu ljudi viču taxi

Kad Žak dođe u restoran pogleda jelovnik i kaže OK

PARADOKSI SOCIJALIZMA
1. Svi imaju posao a opet nitko ništa ne radi.
2. Nitko ništa ne radi a opet svi primaju plaću.
3. Svi primaju plaću a opet ta plaća ništa ne vrijedi.
4. Plaća ništa ne vrijedi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za HDZ

trojica lopova,osudena po 30 godina,svaki
sudac da im malo olaksa odluci svakome ispunit po jednu zelju
prvi zelio da ima rakije
drugi da ima hrane
a treci da ima cigara.
nakon 30 godina izlaze iz zatvora
ovaj prvi pijan ko majka
drugi debel ko svinja
otvaraju vrata trecem,a on sa cigarom u ustima,sav se trese pita
ima li ko vatre?!

P: Koja je razlika između pada s prvog i s desetog kata?
O: Pad s prvog kata:
"TUP...Aaaaaaaaa!"
- Pad s desetog kata:
"Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!"

Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskraca?
- Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

Razgovaraju dvije plavuše.
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...

Plavusa kod doktora: - Doktore, gdje god se taknem boli me: taknem nogu - boli me, taknem glavu - boli me.
Doktor ju pregleda i kaze: - Slomili ste prst.

Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'

idu dvije dlake ulicom
jednu zgazi tramvaj
...a drugu za dlaku

Bili miš i slon. I pričaju tako oni i pita miš slona koliko je star, kaže slon šest mjeseci. Na to pita slon miša koliko je star, odgovori miš isto šest mjeseci. Stoji slon sav zbunjen i pita kako to, isto smo stari i vidi koliki si ti a koliki sam ja. Na to će miš: je, samo ja sam bia bolestan tri miseca.

Došao Mujo kod doktora pa mu kaže: 'Bolan, ne znam što ću, poplavilo mi lijevo jaje.'
'Ne znam, Mujo, lijeka, moramo rezati.'
Dolazi Mujo opet za par dana, poplavilo mu i desno jaje, a doktor opet isto. Dolazi Mujo i treći put da mu poplavila ona stvar, ali da ni slučajno ne režu jer će ga Fata ostaviti.
Pita ga doktor: 'A reci, Mujo, da tebi možda traperice ne puštaju boju?'

Svakodnevno, godinama tip ulazi u kafić i naručuje 4 viskija, svaki u posebnu čašu. Konobar skupi hrabrost i jednom ga upita zbog čega to radi?
Tip odgovori :, ja imam još 3 brata koji žive na drugim stranama svijeta i ja pijem u njihovo i svoje zdravlje!Jednog dana isti tip dođe u kafić i naruči 3 viskija! konobar, začuđen upita: 'Oprostite gospodine, zar se nešto loše dogodilo jednom od vaše braće?''''''''''''''''A, ne, ne, svi su O.K. jedino je liječnik meni zabranio konzumiranje alkohola!!!