Vicevi

Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
07. veljače 2007. u 00:04
Policajac zaustavi vozaca koji krivuda po cesti...

- Vi ste pili. Sto ste pili?

- Ma napisi Grasevina, jer Chardonnay sigurno ne znas napisat .....


"Je li, bolan Mujo, volis li ti seks u troje?"
"Da volim...obozavam!"
"Pa sta cekas, trci onda kuci!"


Zaustavi policajac plavusu i kaze:
"Dajte mi svoje ime i prezime!"
kaze plavusa:"Kako cu se onda ja zvati?"


Naiđe crvenkapica kraj vuk i zapita:
Vuče, zašto imaš tako velike oči?
Ma biži mala viš da serem?


pita Mujo Hasu.
Koliko?
Kaže Haso 26,
Mujo: Sta 26?
a Haso će:
Šta koliko?
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
07. veljače 2007. u 00:05

Shorty 0018 je napisao/la:
Mladić ulazi u ljekarnu i kaže ljekarniku: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene."

Ljekarnik mu da kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije..... a budući da me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu...hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!"
Vidi cijeli citat
 

Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
07. veljače 2007. u 22:17
Upoznavaju se James Bond i Dželo Hađiselimović!
-Bond,James Bond
-Hađiselimović,Dželo Hađiselimović,Odabrao Dželo Hađiselimović
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
07. veljače 2007. u 22:19
Upoznaju se James Bond i Van Dame
-Ja sam Bond, James Bond.
-Ja sam Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame!
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
07. veljače 2007. u 22:22
pita sin oj Jamesa Bonda tatu:
-Tata mogu ići van?
-možeš, Ne možeš...


Pitali astronauta ima li života na Mjesecu, a on im odgovori: "Ma samo nešto malo subotom navečer."


idu dvije dlake ulicom, i jedno pogazi kamion, za dlaku


Odgovara Ivica u školi prvo pitanje,
UČITELJICA
Ivice ko je bio najveći ratnik svih vramena?
IVICA
Franjo Tuđman
UČITELJICA
Bravo Ivice ti sve znaš sjedni 5

Sjedne Ivica izvadi sliku ispod stola i potiho reče

Hebiga RAMBO karijera je karijera treba mislit na budučnost
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
07. veljače 2007. u 22:23
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedino Perica sjedi.
"tebi se ne diže Perice kad ja ulazim"
Meni se diže samo kad učiteljica ulazi"-kaže Perica
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
07. veljače 2007. u 22:27
igraju dva čavla kosarku
dodje cekic i Zakuca!


nasao covjek lampu, protrljao ju i izade mu iz nje duh.

Duh: ispunit cu ti tri želje, ali postoji caka..
svaka želja koju zaželis ispunit će ti se, ali ce i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju duplo.

čovjek: ok... uvijek sam želio Ferrarija...

Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...

čovjek: ok, i htio bih milijun dolara...

duh, i svakom politićaru po dva...

Čovjek: i... uvijek sam želio donirati bubreg
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 30.01.2006.
Poruka: 5.413
07. veljače 2007. u 22:32
Zašto patuljci umiru od smijeha dok igraju nogomet? Škaklje ih trava po jajima.

Napušia se zec, te pliva on u potoku...
vidjele to šumske životinje i viču:
- zeko izlazi van utopit ćeš se!!!!
Zeko odgovara:
- odjebite vi kopnene životinje!!!!

Shevio mali Ivica svoju sestru Maricu. I nakon sheve leže njih dvoje u krevetu, Ivica puši cigaretu. Marica ga miluje i onako usput reče:
-Braco ti hebeš puno bolje od tate.
A Ivica će na to:
-Znam rekla mi je i mama.
[uredio Shorty 0018]
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
08. veljače 2007. u 01:01
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šu**k?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 03.12.2006.
Poruka: 835
08. veljače 2007. u 01:02
Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita:
- Dobar dan djeco, što trebate?
- Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?

Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:
- Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.

A djeca će na to:
- Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!
  • Najnovije
  • Najčitanije