Vicevi

123
...
433434435
...
574575576
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
13. listopada 2012. u 00:09
Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče :
"Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja :
" Ok, prihvaćam! "
Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno ?? "

Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon
toga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio:
" Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno..
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
13. listopada 2012. u 20:22
Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka djevojka...
Počne da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona počne da trči i ja potrčah...
Ona počne da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!

Čak nisam ni vidio od čega smo bježali...
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
13. listopada 2012. u 23:21
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopšće ne liči na mog sina..."

Snaha na to podigne suknju i kaže:

- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, a ne fotokopirni aparat"
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
14. listopada 2012. u 12:24
Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju!
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
14. listopada 2012. u 18:56
Kaže otac sinu: - "Ajde sine da pričamo malo o seksu", na to će sin:
-"Dobro stari, što te zanima?
...samo retki nađu retke...
00
xyz
xyz
Željan dokazivanja
Pristupio: 18.03.2010.
Poruka: 938
14. listopada 2012. u 19:54

Prava misija Felixa Baumgartnera je bila da pokupi loptu od sergia ramosa xD

[uredio xyz - 14. listopada 2012. u 19:55]
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
14. listopada 2012. u 22:50
Sa ograde ludnice luđak gleda prolaznike i pita:
Ma koliko vas to ima unutra?
...samo retki nađu retke...
00
faky
faky
Mali dioničar
Pristupio: 27.08.2009.
Poruka: 8.237
15. listopada 2012. u 20:51
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u  raj.Tamo  ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u  kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji  možete  poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porše se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram sa  Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porše upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti  dok ste je stvarali"?!
" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porše : "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.
- prednja strana nije aerodinamična
- pravi previše buke
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika"

Bog se zamisli, pa reče: " Gospodine Porše, možda je to i istina, ali  statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
Kad smo u napasti samo nas Riječ Božja može osloboditi. (Papa Franjo).
00
faky
faky
Mali dioničar
Pristupio: 27.08.2009.
Poruka: 8.237
15. listopada 2012. u 20:56

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare.

Ja se probudio i počeo tražit skupa s njim.

Kad smo u napasti samo nas Riječ Božja može osloboditi. (Papa Franjo).
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
15. listopada 2012. u 21:33
Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena.
- "Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio 5-metarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura..."
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije 5 minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
- "Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura."
- "Ma, j... milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare..."
- "Pa, Mujo, kako da ti se odužim" - pita zaprepašteni Todorić.
- "Samo mi reci, j... mu ja majku, ko me gurnuo u bazen?!
...samo retki nađu retke...
00
123
...
433434435
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja