Vicevi

123
...
409410411
...
574575576
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. srpnja 2012. u 09:14
Mujo,znaš koja je razlika između WC-a i tuš kabine?
-"Ne znam"
-"A ti si taj...."
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
21. srpnja 2012. u 13:55
Crnka, smedjokosa i plavuša rade već godinama u firmi...svakog dana šefica napusti radnju dva sata ranije...I tako se ženske dogovore da kad šefica ode da i one napuste posao...tako je i bilo...crnka ode kod frizera , smedjokosa na fitnes a plavuša kući sa zeljom da vodi ljubav sa muzem....Na žalost kad je otvorila vrata spavaće sobe vidi svog muza u krevetu sa svojom šeficom...šta će....ode da se prošeta još dva sata po parku...
Sutradan ode šefica opet ranije sa posla i ženske se dogovaraju da i one idu...Kaže plavuša:
- Ja ostajem...jučer me je skoro uhvatila...
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
22. srpnja 2012. u 10:19
Pita doktor Cigu:

- Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate?

- Osetim, doktore, ali ja mogu da savladam svoj osećaj...
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
22. srpnja 2012. u 16:24
Farmer uzgajivač kokoši otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?"
"Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: "Što vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!"
"Koja koincidencija!" reče čovjek.

"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoši su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno! " reče žena. "Kako su vaše kokoši postale plodne?"
"Promijenio sam pijetla" odgovori čovjek
Žena se nasmija i reče: "Koja koincidencija!"
...samo retki nađu retke...
00
blaž1986
blaž1986
Mali dioničar
Pristupio: 25.07.2010.
Poruka: 5.961
22. srpnja 2012. u 18:01
Zašto žene ne zaprose muškarce?
---Zato što kad bi žena kleknula ispred njega svaki muskarac bi počeo otkopčavati šlic
https://www.youtube.com/watch?v=-IHM5zgs8wM
00
Cholo
Cholo
Većinski vlasnik Foruma
Pristupio: 13.01.2011.
Poruka: 33.393
22. srpnja 2012. u 18:05
Pitali Hercegovca : Zašto vi uvijek kad govorite odakle ste kažete iz Hercegovine? Što ne kažete iz Bosne i Hercegovine?
Kaže Hercegovac : Pa, ima ti tako jedan moj susjed, on ti radi u vodovodu i kanalizaciji, ali kad ga pitaš di radi, on samo rekne u vodovodu, a ona govna i ne spominje.
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
22. srpnja 2012. u 22:58
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- “Što to radiš čovječe?”
- “Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!”
- “Pa nisi ti auto!”
- “Šta te briga, nisi ni ti pauk.”
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
23. srpnja 2012. u 16:02
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego ce krenuti, Mujo se kod vodica raspita za žene. Vodic kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: – “Što je vodic rekao?” – “Da jebemo samo one koje kašlju!!!”
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
24. srpnja 2012. u 06:44
Žali se Mujo Hasi:

- Crko mi bojler, ba!!

Pita Haso:

- Kada?

- Ne "kada", bojler !!!
...samo retki nađu retke...
00
Shadowfax
Shadowfax
Mali dioničar
Pristupio: 13.08.2011.
Poruka: 7.780
24. srpnja 2012. u 16:47
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje
za godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Šta ćes tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za
pohotljivce, koji dolaze da gledaju ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno htjela bi vidjet jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila
karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderoberka kaže:
- Dobro veče gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospodine Petrović!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu poveruje. Predstava počne i
striptizeta se počne skidati.
Dođe do gaćica i pita:
- A ko će mi danas skinuti gaćice?
I cjeli bar se zadere u jedan glas:
- Petrović!!!
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja!
Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila
žena. Kad su se smestili, taksista pozdravi:
- Dobro veče gospodine Petrović. Pa šta Vam je danas? Toliko smo dobrih kurvi
vozili, a večeras izaberete ovakvu staru babetinu?
...samo retki nađu retke...
10
123
...
409410411
...
574575576
  • Najnovije
  • Najčitanije

Pravila korištenja